Quiero gritar de frustración, gritar para liberarme, porque no doy más, porque siento que voy a explotar es por eso que estoy haciendo este post. Necesito soltar todo, necesito dejar de sentir estas ganas horribles de gritar, así que, acá voy.
Cuando era chiquita siempre me esforcé por ser igual de perfecta que mi hermana, a ella le alababan todo, a mí solo me comparaban. Siempre me comparaban con todo el mundo, pero no crean que lo hacían por algo bueno, si no, yo siempre era la que estaba mal.
Y eso dolía, dolía porque me esforzaba muchísimo por intentar ser perfecta, por intentar que no hubieran quejas o comentarios malos sobre mí, no soportaba las críticas porque estaba siendo algo que yo no era realmente y que no sé si en algún momento llegue a hacerlo.
Crecí sin un papá presente, se fue cuando era chica y realmente me sentí insuficiente y esa inseguridad fue creciendo junto conmigo, fue aumentando cada vez que intentaba ser algo que no era para sentirme aceptada, para sentir que valía la pena, que era más que suficiente, para recibir una palabra de aliento, un elogio e incluso un poquito de atención pero son expertos para criticar, para hablar mal, para notar mis errores pero no para notar lo que necesitaba.
La perfección nos destruye, nos hace rompernos en miles de pedazos por intentar ser algo que no somos y que probablemente jamás lleguemos a serlo porque es algo inalcanzable que en momentos llega a trastornarnos, y enfermarnos.
Me encantaría poder prometer que desde hoy voy a ser lo que quiero para que las críticas y todo lo malo sea más fácil de aceptar, pero tengo que aceptar que ya falté a esa promesa una vez, parece que mi parte masoquista adora tratar de ser perfecta, adora presionarse a sí misma por serlo y sentirse de esa forma y que eso fomente absolutamente todas mis inseguridades y el sentirme insuficiente para cualquier persona que exista.
El tratar de ser perfecta me llevó a odiarme a mí misma, a enfermarme y a no poder pasarla bien y ser feliz. Traté de pedir ayuda tantas veces, traté de sanar tantas veces y recaí otras tantas que ya no sé si tengo ganas de seguir luchando contra esto, no sé si tengo ganas de ser yo misma, estoy demasiado perdida y vencida.
Les quiero pedir disculpas si este post no era lo que esperaban, pero necesitaba sacarlo. Después de todo, hice esto con el fin de intentar sacar todo, de canalizar e intentar soltar las cosas que tanto me cuestan confesar con más facilidad.
Gia.
