Te perdono y me perdono.

Intenté escribir este post más de una vez, pero nunca supe encontrar las palabras adecuadas para esto que quiero contarles hoy... Todo surgió a través de un tweet de @pinchechaneke que se hizo viral, en donde contaba que en la secundaria había recibido una carta romántica de una persona que él creía que era una chica, y después de esa recibió un par más, él sentía curiosidad pero nada más... Un día sus amigas escribieron una carta como respuesta en donde acordaban encontrarse, y encontró a una chica (a la que le gustaban las chicas) y a su amigo, él al sentirse mal le dice que "él no es así" pero en realidad lo que quería decirle era un montón de cosas que nunca se animó, y al final le pide perdón porque el sentimiento era mutuo pero nunca estuvo listo para reconocerlo.

Enseguida después de leerlo, llegó ella a mi memoria... La chica que vendría a ser mi Luis, (Aunque creo que todos en el fondo tenemos a alguien clavado en el corazón que vendría a ser nuestro Luis) que puso todo mi mundo de cabeza y me hizo cuestionarme mil y una vez sobre todo lo que quería y creía, y sentí una necesidad tan grande pedirle perdón una vez más, creo que es el motivo por el que escribo esto, pero es más con la razón de perdonarme a mí misma, más que pedirle perdón a ella, pedirme perdón y reconciliarme conmigo misma por dejar ir algo que me hacía la persona más feliz del mundo.

A ella(el nombre no hace falta, no es necesario):

Perdón por no haber estado lista en su momento para que saliera algo tan lindo como lo que sentíamos, cuando SÍ era mutuo, por negarte y negarnos la posibilidad de algo juntas y quererla mucho tiempo después cuando ya no sentías nada por mí o tal vez los miedos te habían atacado de la misma manera que a mí hace años atrás, por alejarme de la nada y decidir darte unfollow de absolutamente todos lados pero era lo más sano, lo más correcto, lo más coherente. No quería sufrir más de lo que habíamos sufrido, tenía que protegernos porque claramente no podíamos ser amigas y siempre nuestros sentimientos salían a flote complicando todo.

Ojalá algún día encuentres a alguien que te ame tanto o más que yo, que no tenga miedo a SER quien es, a amar tan libremente, y a alguien que pueda darte lo que yo no pude A TIEMPO... Una vida fuera del anonimato, libre de mentiras y preocupaciones. 

Perdónate vos también, nunca fue tu culpa no saber como reaccionar ante alguien que tardó años en ser valiente para reconocer sus sentimientos, por llegar a confundir una y otra vez, generar inseguridades y luchar una y otra vez por una oportunidad cuando ya me habías superado.

A mí: 

Me perdono por no haber estado lista, porque no fue mi culpa... fue de todo ese miedo que no me dejaba avanzar, de todo lo que me impusieron de chica, de estar pendiente de lo que iban a decir y de no estar lo suficientemente informada para pensar que era algo completamente normal lo que me estaba pasando y que ocultar y reprimir sentimientos siempre sale mal, tarde o temprano salen con más fuerza.

Me perdono por haber dejado de luchar por darnos una oportunidad que ya había perdido y que nunca iba a poder ser, porque era solo yo luchando contra la corriente cuando tendríamos que haberlo hecho juntas y a TIEMPO. 

Escribo esto desde lo más profundo de mi corazón, estando más tranquila, más informada, un poco menos rota y un poco más en paz, prometiéndome no volverme a hacer pasar por esto nunca más y con la intención de pasar página, aunque siempre estés en mi corazón y en mis recuerdos.