Te perdono y me perdono.

Intenté escribir este post más de una vez, pero nunca supe encontrar las palabras adecuadas para esto que quiero contarles hoy... Todo surgió a través de un tweet de @pinchechaneke que se hizo viral, en donde contaba que en la secundaria había recibido una carta romántica de una persona que él creía que era una chica, y después de esa recibió un par más, él sentía curiosidad pero nada más... Un día sus amigas escribieron una carta como respuesta en donde acordaban encontrarse, y encontró a una chica (a la que le gustaban las chicas) y a su amigo, él al sentirse mal le dice que "él no es así" pero en realidad lo que quería decirle era un montón de cosas que nunca se animó, y al final le pide perdón porque el sentimiento era mutuo pero nunca estuvo listo para reconocerlo.

Enseguida después de leerlo, llegó ella a mi memoria... La chica que vendría a ser mi Luis, (Aunque creo que todos en el fondo tenemos a alguien clavado en el corazón que vendría a ser nuestro Luis) que puso todo mi mundo de cabeza y me hizo cuestionarme mil y una vez sobre todo lo que quería y creía, y sentí una necesidad tan grande pedirle perdón una vez más, creo que es el motivo por el que escribo esto, pero es más con la razón de perdonarme a mí misma, más que pedirle perdón a ella, pedirme perdón y reconciliarme conmigo misma por dejar ir algo que me hacía la persona más feliz del mundo.

A ella(el nombre no hace falta, no es necesario):

Perdón por no haber estado lista en su momento para que saliera algo tan lindo como lo que sentíamos, cuando SÍ era mutuo, por negarte y negarnos la posibilidad de algo juntas y quererla mucho tiempo después cuando ya no sentías nada por mí o tal vez los miedos te habían atacado de la misma manera que a mí hace años atrás, por alejarme de la nada y decidir darte unfollow de absolutamente todos lados pero era lo más sano, lo más correcto, lo más coherente. No quería sufrir más de lo que habíamos sufrido, tenía que protegernos porque claramente no podíamos ser amigas y siempre nuestros sentimientos salían a flote complicando todo.

Ojalá algún día encuentres a alguien que te ame tanto o más que yo, que no tenga miedo a SER quien es, a amar tan libremente, y a alguien que pueda darte lo que yo no pude A TIEMPO... Una vida fuera del anonimato, libre de mentiras y preocupaciones. 

Perdónate vos también, nunca fue tu culpa no saber como reaccionar ante alguien que tardó años en ser valiente para reconocer sus sentimientos, por llegar a confundir una y otra vez, generar inseguridades y luchar una y otra vez por una oportunidad cuando ya me habías superado.

A mí: 

Me perdono por no haber estado lista, porque no fue mi culpa... fue de todo ese miedo que no me dejaba avanzar, de todo lo que me impusieron de chica, de estar pendiente de lo que iban a decir y de no estar lo suficientemente informada para pensar que era algo completamente normal lo que me estaba pasando y que ocultar y reprimir sentimientos siempre sale mal, tarde o temprano salen con más fuerza.

Me perdono por haber dejado de luchar por darnos una oportunidad que ya había perdido y que nunca iba a poder ser, porque era solo yo luchando contra la corriente cuando tendríamos que haberlo hecho juntas y a TIEMPO. 

Escribo esto desde lo más profundo de mi corazón, estando más tranquila, más informada, un poco menos rota y un poco más en paz, prometiéndome no volverme a hacer pasar por esto nunca más y con la intención de pasar página, aunque siempre estés en mi corazón y en mis recuerdos.

Cafecito.

 ¡Hola! Sé que estuve mucho tiempo desaparecida, pero decidí echarle ganas a la facultad y pues, bueno... No tuve tiempo de nada. Prometo empezar a actualizar y subir artículos nuevamente, pero quería pedirles un gran favor:

Si alguna vez disfrutaron de lo que escribo, se sintieron identificados, les causé algún sentimiento y tienen los recursos para hacerlo, me gustaría que me donaran algo en una app que se llama cafecito, no pido mucho, yo soy de las que piensan que aunque sea poquito absolutamente todo todo suma. 

Cuando empecé con esto, no me interesaba recibir nada a cambio porque lo hacía solo porque me gustaba, pero ahora con la pandemia se complicaron las cosas y es por eso que decido hacerlo. 

Demás está aclarar que no es obligatorio, que lo haga quien quiere o puede hacerlo. Si lo haces, voy a estar muy feliz y si no, pues también. Lo que ustedes me donen lo voy a usar para mis apuntes de la facultad o lo que necesite en mi carrera. 

Una vez más les pido disculpas, me da mucha vergüenza recurrir a esto pero no lo haría si no lo necesitara, lo juro.

Se los agradezco de todo corazón,

Link: https://cafecito.app/gialmamusical

                                       Gia.

Dolores.

 En la vida tuve varios tipos de dolores, creo que los conozco absolutamente todos y ninguno se parece entre sí. Si quiero empezar a numerar, puedo hablarte de dolores físicos hasta tal punto de que necesitás operarte para que no vuelva, de los dolores físicos que se solucionan aplicando un yeso para que se suelden los huesos para que no regrese tal molestia, de esos que se solucionan tomando medicamentos, o comiendo algo. 

En mi opinión el peor dolor que podés tener son los del alma, que desgraciadamente no se curan con operaciones, ni yesos, ni medicamentos porque estás rota espiritualmente y no hay nada que lo sane más que el tiempo pero esos son insoportables, mucho más que algún dolor físico. Dolores espirituales conozco varios, el del abandono que a pesar de que pase el tiempo nunca se va y es algo que te persigue toda tu vida y trae otros pequeños dolores consigo, las inseguridades, la necesidad de aprobación, el no sentirse suficiente y el miedo. También puedo hablarles del que trae el amor no correspondido, el amor a distancia, el desengaño amoroso o una ruptura, o del dolor de perder a un ser querido, el dolor de que te hagan bullying en la escuela, el de seguir viviendo a pesar de no tener más ganas de hacerlo, el del rechazo, la discriminación, o el perder todo lo que lograste construir con tanto esfuerzo y tanto amor. 

Todos son dolores diferentes, todos me hicieron sentir completamente rota, y me dejaron sin ganas de nada, y pensando en que ojalá pudiera seguir siendo chiquita para poder pasar esos dolores hecha un bollito en la cama mientras mis abuelos me abrazaban e intentaban consolarme diciéndome cosas lindas y preparándome una chocolatada con galletitas pero ya no puedo, y si bien esas eran curitas temporarias que me hacían sentir mejor, hoy no solucionarían nada. 

Les juro que me gustaría no conocer todos esos dolores, que me gustaría ser alguien que no haya pasado por ninguno o siendo realista haber pasado solo por la mitad de ellos, capaz hoy estaría menos deshecha. Siento que estoy completamente quebrada, y que cada pedacito corresponde a cada golpazo que me dio la vida del que logré salir invicta pero hoy siento que estoy cansada de luchar porque apenas me termino de levantar y enseguida me vuelven a tirar al piso de un empujón... Nunca puedo terminar de sanar, de recomponer mis pedazos y mis momentos de felicidad son breves e inconstantes que vivir todo esto me enseñó que tengo que disfrutarlos al máximo porque no sé cuando es que se puede terminar. 

Probablemente podría estar horas hablando de esto, que capaz a nadie le interese o deprima a más gente lejos de ayudar o aconsejar como me propuse al hacer este blog, o simplemente nadie lea este puñado de palabras salida desde lo profundo de mi corazón pero es que ya se me terminaron las palabras para expresarme y las lágrimas que largué mientras escribía esto. Agregando que ya no siento esa opresión en el pecho que sentía al momento de empezar a escribir esto, sigo sintiéndome rota pero aliviada de sacar esto de adentro, creo que ese es el mayor motivo por el que escribo, no lo hago por y para nadie más que para mí.

Pedido desesperado.

Tengo el motivo por el cuál no lográs ser feliz... El motivo es que siempre estás pendiente de lo que te falta y no de lo que tenés, de lo que no pudiste hacer y no de lo que hiciste, de las cosas que te salieron mal y no de las que te salieron bien... Por eso sos infeliz, porque nunca te conformas con nada, porque siempre vivís pendiente del aspecto malo de tu vida y no te relajás siendo que lo tenés todo y que podés ser medianamente feliz con tus logros, tus aciertos, y lo que obtuviste, eso es lo que te enferma, lo que te pudre la mente y te deprime.

 Y está todo bien con que ese sea tu modo de vida y que no sientas necesidad de cambiarlo, pero te pido por favor que no vuelvas a aplicar eso conmigo porque me dañó bastante, me volvió alguien insegura, en busca de aprobación, que nunca puede conformarse con nada y que vive pendiente de lo que no tuvo, de lo que le sale mal, vive estresada y ansiosa siempre al borde de la explosión.

Yo acabo de descubrir que ser consciente de lo que logro pasito a pasito, fijándome en lo que tengo y las cosas que hago bien, me hacen feliz y me amargan menos la vida que la forma de vivir que me inculcaste, además de que me hace más feliz y me amarga menos, creo que es lo más sano para mí y lo que me motiva más es fijarme en lo que logré.

Por eso hoy hago este pedido desesperado, para que me dejes vivir despreocupada, a mí manera, y con calma porque siento que no puedo más, y cada vez que me empujas a imitarte me siento harta, sin ganas y acabada. No siempre todas las personas van a vivir a tu imagen y semejanza o como vos querés que sean, aún así creas que es lo correcto o lo mejor para esa persona. Es hora de que me dejes tomar mis propias decisiones y que pueda volar por mi cuenta.

Espero lo entiendas... De todas formas te quiero. 

                                                                              Marianella. 

Puso el papel con las palabras escritas sobre la mesa y tomó su valija para después irse sin mirar atrás, con el corazón en la mano hecho pedazos por la decisión drástica que tuvo que tomar pero que a la vez sabía que era lo mejor y lo más sano para ambas.

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Bueno, bueno... Gia se hizo presente nuevamente trayendo un fragmento de una de las tantas historias que tiene escritas sin terminar. Ok, estoy hablando en tercera persona y no sé por qué. Si aún queda alguien por acá que me lea, espero que esto les guste y me lo hagan saber. Y si no queda nadie, solamente quedará esta entrada de blog abandonado publicada. 

Me gustaría que sepan que yo me tomo la escritura como un hobbie y es por eso que no soy constante por acá, en fin, nos vemos la próxima. 

                                 

¿Qué le dirías a tu yo de pequeño?

¿Alguna vez se pusieron a pensar que le dirían a su pequeño yo si tuvieran la posibilidad de reencontrarse con ellos? Yo le diría que es maravillosa con esos kilos de más, con esa ropa fuera de moda y esos libros por todos lados. 

Le diría que se defienda, que luche por lo que quiere, que no se deje sentir menos por nadie.

Le diría que es igual de valiosa, útil y hermosa que el resto, que una calificación no te define y mucho menos tu imagen estética. Que siempre luche por lo que quiere sin importar cuantas personas quieran tirar abajo sus sueños, sin importar lo que le digan.

Le diría que la única aprobación que debe tener es la suya y la de nadie más, que deje de andar haciendo cosas que le disgustan solamente para tener la aprobación ajena.

Le diría que ser imperfecta también está bien, que deje de presionarse para serlo porque la perfección no existe y que no gana nada presionándose a sí misma.

Le diría que no cambie su forma de ser para encajar, porque cuando encontrás a las personas correctas, conectás por arte de magia.

Le diría que es completamente suficiente, a pesar de que su papá haya decidido dejarla, de que se sienta dejada de lado y mucho menos que el resto. 

Le diría que grite, que pida ayuda, que deje de encerrarse en sí misma porque está bien sentir, está bien llorar y sentirse deprimida.

Le diría que tome más en cuenta las palabras de sus abuelos en donde le decían que ella no es más que nadie, pero tampoco menos que ninguno. 

Le diría que el pasado está en el pasado, y que lo suelte para seguir porque a pesar de que no tenga lo que más quería en el mundo, está rodeada de personas que la quieren muchísimo y darían todo por verla feliz.

Le diría que se acepte a sí misma, que no está mal tener sentimientos por alguien de su mismo género porque no es raro, es completamente normal.

Le diría tantas cosas si pudiera, que hoy en día dejaría de ser yo, hoy en día tendría una vida diferente... No sé si más feliz, pero si diferente. De todas formas no tengo dudas de que mi mini yo, estaría orgullosa de lo que soy hoy.

¿Y ustedes, que le dirían? 

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Esta vez en vez de una foto que acompañe al post, voy a dejar un vídeo de una canción, que me inspiró para escribir esto y que me emociona cada vez que la escucho, espero que a ustedes también les sirva.

https://www.youtube.com/watch?v=wXhMqDotfLk

Un choque de coditos como saludo,

                                                                                           Gia.

CAOS - Magalí Tajes.

Hoy leí CAOS por primera vez, me negué a hacerlo muchísimo tiempo... Tal vez por el miedo de que me haga deshacerme en lágrimas y me produzca una crisis de angustia por sentirme identificada como con Arde la vida, pero a diferencia de eso, en este libro me reí, lloré, aprendí y recapacité.

Creo que lo leí en el momento indicado, estoy en una crisis de angustia porque nunca me sale bien estudiar una carrera universitaria, estudio y tengo un examen perfecto antes de darlo, llega el momento y por mi misma auto exigencia y mi misma presión por ser perfecta lo arruino, lo arruino todo y no puedo disfrutar de hacer algo que me gusta porque me equivoco y lo detesto de por vida. Porque estaba en una relación que no iba ni para atrás ni para adelante y solamente me hacía daño.

Por ese motivo, creo que leí Caos en el momento indicado, porque me dió el empujón que necesitaba para hacer cosas que no me animaba a hacer y porque fue el primer paso para amar el lío que era mi vida, esta solamente empieza a acomodarse cuando dejás de entrar en pánico por el desorden que es o porque no te salen las cosas como querías, solamente podés ordenarla cuando te hacés amiga del CAOS.

Leanlo y cuentenme que les parece. 

Gia.

Salir del closet.

"Salir del closet" Que difícil decisión, que en estos tiempos abundan la homofobia, la discriminación y la violencia.

Es lo que nos hace tener miedo a la hora de enfrentarnos a lo que sentimos, es por eso que nos perdemos oportunidades de ser feliz con la persona que amás realmente, es por eso que algunas personas deciden quedarse en las sombras y vivir infelices toda su vida.

Hace ya casi dos semanas, tomé la decisión de dejar de esconderme... por mí, por mis sentimientos y por la chica de la que estuve años enamorada. Voy a reconocer que tuve miedo, mi familia es muy católica y está en contra, pero de la mayor parte de mi familia tuve una buena reacción hasta recibí unas palabras que me tomaron por sorpresa "Yo estaba en contra de todo eso, pero por vos lo acepto porque sos mi hermana, porque te amo y porque quiero que seas feliz" y eso me hizo pensar: ¿Llegaré a cambiar el pensamiento de mi familia? Porque yo sigo siendo la misma chica a la que vieron crecer, la misma chica a la que le gusta tomar mates, escuchar música, leer y sacar fotos... Nada cambió en mí. Pero ese es un dilema, una respuesta que no voy a recibir, porque probablemente una parte de mi familia ignore mi sexualidad y quieran forzarme a volverme heterosexual o probablemente "Ese tema no se toque" como muchos otros temas que están prohibidos.


Ojalá hubiera un mundo donde no tuvieramos que decir que somos "diferentes", un mundo donde solo bastara con decir "Me enamoré" sin importar el género de la persona. Ojalá hubiera un mundo donde hubiera más amor, menos odio y discriminación porque el amor no hace daño como el odio, la discriminación y la homofobia.

Quiero decirles que no están solos, que siempre va a haber alguien que esté de su lado, sean lo que quieran ser.

    Gia. 

Yo antes de ti - Jojo Moyes.

Hace un par de noches volví a ver yo antes de ti, película estrenada en 2016 basada en el libro de Jojo Moyes. Cuando la película salió yo era pura y meramente adolescente, así que, ahora con mis 23 años de edad quise hacer mi primer análisis de esta película:

Voy a empezar diciendo que es un drama romántico que me hizo llorar, desde la mitad de la película hasta que terminó, y que en momentos se me derritió el corazón de amor. Así que si buscan una película con estas características y todavía no la vieron, esta es una buena ocasión.

Mi personaje favorito es Will (William Trainor) , él es una persona que vive la vida a todo o nada, que entiende que se vive una sola vez y por eso nunca en su vida se quedó con ganas de hacer algo. A diferencia de Lou, él no se conforma con nada, siempre busca más y más... Creo por eso toma la decisión que toma y es completamente entendible. 

Louisa Clark, a diferencia de Will se subestima a sí misma, no tiene ambiciones y es demasiado conformista. Es por eso que se quedó trabajando en una cafetería por años y años, en vez de ir a seguir su sueño de estudiar moda, también siempre está en su zona de confort y no sale de ella, es por eso que está hace 7 años en una relación con Patrick y ya no es lo mismo. Ella describe su vida como "Ir a casa, ir a trabajar y volver a casa" es un estilo de vida rutinario. Pero William le da una lección increíble lo que hace que ella cambie y sea una persona completamente diferente a la que era cuando entró a trabajar a su casa. 

Patrick, ¿Cómo describirlo? Él es un atleta egocéntrico que no sabe escuchar en lo más mínimo y a pesar de 7 años de su relación no conoce en absoluto a su novia y eso en la película se demuestra y queda claro en cada escena que tienen juntos, siempre hace que las cosas giren en torno a él y no hay gran cambio desde el inicio de la película hasta el final.

La frase de Will que más me quedó en la mente fue "Louisa, nunca te conformes con nada" Porque a veces nosotros nos conformamos con la vida que nos tocó tener, así no nos guste... Todos somos Clark en algún momento de nuestras vidas, y creo que deberíamos ser más como William, él siempre iba por más y nunca se conformaba con absolutamente nada. 

Creo que es momento de empezar a cambiar eso que no nos gusta, cambiar nuestra vida porque somos los únicos capaces de poder hacerlo, ahora y siempre. Tiene que terminar eso de conformarnos, de quedarnos en nuestra zona de confort y empezar a cambiar, a dar un giro de 360 grados hasta que sintamos que nuevamente necesitemos un cambio.

No es fácil hacerlo, pero una vez que lo hacemos se siente genial y nos da impulso para volver a hacerlo.

Así que, si no vieron la película yo creo que deberían darle una oportunidad y plantearse esto que les digo.

   

Gia.

Estoy cansada.

Es irónico que hace un par de días yo estuviera pensando en venir a publicar que todo estaba bien, que por fin había cumplido mi meta de este año: estaba feliz, me amaba, incluso iba a modelar en una sesión de fotos.

Lo loco es que todo eso se me fue de un segundo para otro.

Hay un familiar mío que está enfermo, siempre tengo que entenderlo porque todo lo que hace y dice es por su enfermedad, pero llegué a un punto en el que no puedo más.

Yo le entiendo, ¿y a mí? ¿A mí quién me entiende? ¿Quién entiende que yo también soy humana y siento? Esas cosas duelen a pesar de que "No lo haga a propósito y tenga que entenderla"

Todos están pendientes de ese familiar, y a nadie le importa como me siento yo, que ya me cansé se fingir que soy una roca, que puede sola y que no siento.



Todos son capaces de juzgarme por recursar el año, capaces de juzgarme por millones de cosas pero nadie en todo este año me preguntó cómo me sentía, nadie supo lo que yo estaba peleando por dentro.

Y simplemente estoy harta de fingir, cansada. Quiero tener derecho a estar un día tirada en mi cama mirando al techo porque me siento mal, tener derecho a hacer mi vida sin depender de nadie, poder decir "No quiero hacerlo" o decir "No" con la tranquilidad de que si lo hago nada que altere mi tranquilidad va a pasar.


Siento que toda mi vida estuve fingiendo ser perfecta y tener todo control porque no aceptaba una puta crítica de nadie y ahora que estoy siendo perfecta a mi manera, perfecta y feliz, me hacen sentir que soy la peor persona del mundo.


Estoy cansada, realmente que no puedo más.

Mamá nunca se equivoca.

Querida mamá:  

Terminé con Lucía, estaba cansada de que todo este tiempo solo hubiera interés de mi parte, y que nunca estuviera cuando la necesitaba. Le dije que quería terminar porque ya no era lo mismo y que me sentía sola a su lado, sin vida y ella demasiado indignada, me dijo "¿Me vas a dejar así después de todo lo que hice por vos?" mi novia río amargamente, y en mi cabeza se formuló la pregunta "¿Dónde estabas?" en mi cabeza se armó la situación donde  le respondía de forma irónica su pregunta:

"¿Dónde estabas? Dónde estabas cuando te llamé llorando de madrugada pidiendo que por favor vinieras porque estaba mal y te necesitaba, cuándo necesitaba huir de mi vida por unas horas y refugiarme en tus brazos para sentir que estaba entera y no hecha pedazos, donde estabas cada vez que te necesitaba y que necesitaba de vos"

Pero herir a la gente no era mi fuerte, mi fuerte era herirse a sí misma guardando aquellas cosas que siempre había querido decir pero que no me animaba, traté de buscar una respuesta simple y pacífica pero no la hallaba, me limité a decirle que estaba siendo egoísta pero eso no la dejó contenta en lo absoluto, siguió diciendome que había hecho cosas por mí, que yo era una desagradecida, cada palabra que salía de su boca estaba logrando hacerme explotar del enojo y terminé reclamando todo, terminé dando las razones por las que verdaderamente terminabamos. 

Mi ahora ex novia, se había derrumbado, ya no había ganas de lastimar de su parte solo había arrepentimiento y desesperación. Puedo decir que intentó todo para que yo no la dejara, desde insultarme, a rogarme, intentar manipularme y apelar a mi lado bueno, debo decir que en la última casi lo logro, después de todo siempre me dicen que tengo corazón de pollo.

Finalmente ahora me siento más libre, más sana y aprendí a no depender de nadie, más que de mí misma, aprendí a no confiar porque como dice una frase "No dependas ni confies en nadie, porque hasta tu sombra te abandona cuando estás en la oscuridad"

Estuve mucho tiempo en la oscuridad, mucho tiempo pidiendo ayuda a gritos, ayuda a la persona que supuestamente me amaba e iba a compartir una vida entera conmigo hasta que descubrí que yo misma debía sacarme de ella, que si la persona que decía amarme no iba a ayudarme o no estaba dispuesta a soportar mis guerras, no valía la pena. 

Perdí a la persona que amaba, pero a la vez aprendí muchísimo y me gané a mí misma. No voy a decirles que no la extraño, porque hay momentos que se me hace insoportable su ausencia, pero estoy en proceso de aceptación que lo nuestro no iba bien, que si yo era la única que luchaba por lo nuestro nada estaba bien. Una relación es de dos, no de uno solo.

Hoy en día te doy la razón en todos tus consejos mamá, y desearía que estuvieras acá para abrazarme pero no tengo dudas que pronto vamos a volver a vernos.

Te ama, 

                                                             Jazmín.

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Esta carta es un fragmento de una historia que nunca pude darme el lujo de terminar porque me quedé a mitad de camino con ella, se cuenta la historia de Jazmín una chica enamorada dispuesta a dar hasta la vida por su novia, pero su novia no demostraba interés hasta parecía que estaba con ella por simple obligación o conveniencia. La idea era hacer que Jazmín se diera cuenta de que esas relaciones donde no luchan las dos no valen la pena, pero bueno nunca pude terminarla, sin embargo moría de ganas de compartir esto con ustedes, porque siento que los tengo un poco abandonados y no es mi intención simplemente estoy muy atareada y no tuve tiempo de sentarme a escribir algo decente.

Gia.